Начинаю все сначала.Так уж получилось, что 2015 год для меня остался недосказанным и странным. Половинчатым. Было и хорошее, и плохое. Смеялась и плакала. Депрессировала и жила. Ела и худела. Училась и забывала. Страдала и цвела. Любила и ненавидела. Знакомилась и расставалась. Но все же все плохое осталось на дне. А хорошее в сердце, на поверхности. В последнюю неделю я носилась, как электровеник. Как-будто 1 января наступит апокалипсис. Мне хотелось все начать с нуля, с чистого листа. Ведь, как говорит Бегбедер, он так много обещает… Мне хотелось дочитать непрочитанные книги, дописать недописанные строчки стихов, убрать в комнате, навести порядок в шкафу и в собственной голове… Приготовить блюда, которые довно хотела, довязать свитер наконец-то… позвонить нужным людям… И самое интересное, что ведь я выполнила практически все, что хотела… процентов 80 то точно… В Новый год я зашла с чувством гармонии, спокойствия и надежд… Это то, что так важно, и что я так редко ценю… Я позвонила всем близким мне людям, остальных поздравила смс-кой… Я взялась за здоровый образ жизни, увиделась с родными, выполнила свои первые обещания, не нарушила традицию похода в кино, разрешила ситуацию с сессией. И вроде бы все шло хорошо. Мне даже удалось сохранить гармонию и душевное равновесие… Погода помогла закрепить сказочные чувства… Но… вот настало воскресенье… И какой-то несчастный пирог( вовсе не в нем дело, но он стал отправной точкой) сбил с толку… Слова мамы… Она права… Все мое липкое, грязное оказалось наизнанку… выползло наружу. И вот уже ровно 7 дней я пребываю в депрессии, апатии, зажоре, нытье, ленивости, неряшливости, вранье. тупости, эгоизме. И это все одновременно… Тлог… Я так редко сюда пишу. Но иначе нет способа навести порядок в голове… в той серой кашице, если она осталась. У меня есть друзья, но я порядком им надоела, я знаю… Все в Новом году мне пожелали хорошего настроения и меньше уныния… Это звоночек… Я стараюсь себя сдерживать, но все больше- я унылое гавно… И я все время забываю грань- между личным и дозволенным… Рядом есть друзья… лучшие и есть хорошие… и есть двуличные люди рядом… А своей радостью и горем хочется делиться со всеми… Некоторые только этого и ждут… Я плохо в людях разбираюсь. Я, как говориться, ноу фильтр… отключена у меня функция разбора… Я быстро прощаю и забываю. но следовало бы и помнить. Раз уж я коснулась, этой темы… то замечу одно, как от любви до ненависти один шаг, так и от вражды до дружбы тоже… поэтому, не зарекайтесь, господа… жизнь она непредсказуемая штука… в этом я уже убедилась… Мне просто нужно забыть эту неделю, отпустить ее с миром… не корить себя за срыв диет, образа жизни и мыслей… собрать растекшийся шар-человек в крепкую статуэтку… поставить ее на крепкую опору и идти вперед. Помоги себе сам… называется. Это депрессия… Возможно, перед отъездом. Нужно сделать себя самой. Так что больше яркого, легкого, сочного, улыбающегося и теплого. Чтобы прогнать хандру. Включить умняшку на предстоящую сессию, мечташку и целеустремляшку, просмотреть свой коллаж, вернуться к ПП, ухаживать за собой, любить себя и по возвращению в город- осуществлять свои планы дальше. Все получится, я это знаю…П.С. а вообще, я поняла одну вещь… не разобралась в себе потому, что точно не знаю, чего я хочу от жизни, кем я себя вижу и что мне надо. Я кидаюсь из крайности в крайность. но не довожу до конца. пребывая в столице нашей Родины, гуляя летним днем одна среди деревьев и цветов, я поговорила с собой тет-а-тет… откровенно, честно… без фальши… и мне стало легче, я нашла ответ на волнующие вопросы… но вот опять нить утеряна… и все покрыто ложью… а она тяжелая, маслянистая, жирная… она - нефть… покрыла меня с ног до головы… и я потеряна… нужно чистить карму… и, как сказал, священник, быть, как свеча… оставлять в ответ свет и тепло людям. нести добро…